Vi älskar en dam med berg av chutzpah (och diamanter att matcha). Vet du vem som har det i spader? Den ungerskfödda glamourpusen Zsa Zsa Gabor, känd för sitt vitblonda hår, stora ögon, stora smycken, äktenskap med stora namn och att vissa sätt av spinnande daaaarling. Zsa Zsa var en av de första kändisarna som var berömda enbart för att vara känd – kvick, sensuell, större än livet. Det visar sig att flickan inte bara kan bli knuten till den bästa av dem, hon kan snurra en rätt ord som ingens affär också, så vi lägger till i vår bokklubb ( Vreeland , Von Furstenberg ) med en annan anmärkningsvärd, citerad femme.
Här, det utvalda lustiga, aggressivt antifeministiska råd från den mycket älskade Gabor, som fångats i hennes bok från 1970 Hur man fångar en man, hur man behåller en man, hur man blir av med en man , skriven efter att ha splittrats med sin femte man och innan hon anslutit sig till de fyra (!!) som följer. Ett smakprov på Zsa Zsa: Mitt råd är inte alltid så logiskt och konsekvent. Men då är kärleken inte logisk och konsekvent. Så varför skulle mitt råd vara. Om du vill ha den typen av tänkande, gå till en dator. Datorer är alltid logiska och konsekventa, och du ser hur ofta de blir friade.
Observera: ITG stöder inte alla dessa råd, även om du måste beundra dem. (Och en del av det är jävligt bra.)
I livet:
Jag anser inte att något av mina äktenskap är misstag. De var alla bra erfarenheter och jag lärde mig något viktigt av var och en. Från mitt första äktenskap med den turkiske ambassadören lärde jag mig att bli diplomat. Av Conrad Hilton lärde jag mig att vara en bra hushållerska och sparsam. Från George Sanders började jag lära mig att bli skådespelerska och neurotiker. Av min fjärde make, Herbert Huttner, lärde jag mig hur man blir rik på investeringar. Och från min femte man lärde jag mig att du alltid ska titta på ditt horoskop innan du gifter dig med en texan som finns i New York Social Register.
Jag tror att man i livet alltid ska ta de allvarliga sakerna lätt och de lätta på allvar. Den här inställningen hos mig får mig i mycket problem.
Jag tror att raser av hundar och raser av män är ganska lika. Om du tycker att det är förolämpande att jag jämför människor med djur, ja, om du visste hur jag älskar djur, skulle du förstå att det här kommer från mig är en komplimang.
Jag säger dig, i den här världen hjälper det att vara lite galen att hålla dig frisk.
Varje kvinna som slarvar runt huset hela tiden med fett i ansiktet och papiljotter i håret framför sin man är en dum kvinna. Om han står för det är han inte geni själv.
Jag går aldrig ut med kvinnor på kvällen. Jag skjuter hellre mig själv. Mitt favoritskämt är att för att behålla ett äktenskap borde mannen ha en utekväll med pojkarna och hustrun ska ha en utekväll med pojkarna också.
Kom ihåg – det enda stället män vill ha djup hos sina kvinnor är i hennes dekolletage.
Vad som verkligen är viktigt för en kvinna, du vet, till och med mer än att vara vacker eller intelligent, är att vara underhållande.
På en kvinnas figur:
bäst doftande kroppssmör
Varje kvinna som bantar hela tiden kan inte låta bli att vara sur. Ingen kan vara underhållande eller underhållande på en diet.
Det finns ingen diet för ett stort ego.
De säger att alla män i princip föredrar rundade kvinnor, sött vin och Tjajkovskij. Om du vill vara attraktiv för en man bör du ha lite kött och inte bara vara ben som en Harpers Bazaar eller Vogue modell. Alla män jag någonsin träffat i mitt liv, när de tittar på de där modellens bilder, sa: 'Herregud, hur skulle jag någonsin kunna älska det?' (De kunde... och gör, tro mig.)
På pälsar:
Köp aldrig imiterade pälsar, för det är värre än döden.
Om du har en chinchillarock som är två eller tre år gammal och är för omodern för att du ska kunna bära den längre, gå till din buntmakare och låt honom göra ett snyggt foder till din regnrock av den, vilket är ännu mer elegant än det skulle vara på utsidan. Eller så kan du alltid göra en chinchillabadmatta av den.
På pengar:
Det finns inga bättre pengar att spendera än dina egna.
Håll separata bankkonton. Jag har alltid; inte för att mina män inte litar på mig utan för att jag inte litar på mig själv.
Jag är en tvångsmässig köpare. Allt vackert jag ser jag vill ha. Det var så vi fick Waldorf Astoria. Jag sa till Conrad Hilton, 'Jag vill ha Waldorf', och han köpte den. Det enda problemet var att jag skilde mig från honom innan depositionen var klar.
Diamanter är en bättre investering för en gift kvinna än något annat, för om det någon gång skulle hända att du en dag slutar med skilsmässa och all egendom delas upp, kommer din man förmodligen att säga, om han är en gentleman, 'vi kommer att dela all annan egendom, men du fortsätter och behåller alla dina diamanter. Jag kan ju inte bära dem.’ (Jag hoppas att du är gift med den typen av man, för vissa män jag känner, de kommer att bära dem).
Folk säger att du inte kan gå fel med en blue-chip aktie som AT&T, men vad händer när alla äntligen blir trötta på att telefonen ringer varje gång de gör något viktigt som inte bör avbrytas, som att ta ett bad eller laga en sufflé eller älska, och de säger 'Fan med det' och river ut sina telefoner från rötterna, vilket jag känner för att göra mer och mer hela tiden.
På kärlek:
Ibland kommer en språkbarriär att hålla kärleken vid liv längre.
Män blir kära i sina ögon – de gillar vad de ser – och kvinnor blir kära i sina öron – de gillar vad de hör!!
Om du fångar den underbara mannen, vad spelar ålder roll? Kärlek är trots allt blind, och den är inte heller bra på aritmetik.
vaxning av vigina
Tyvärr är det sant att de flesta av männen jag väljer är den typ som de flesta kvinnor skulle attraheras av, eftersom jag är en så försiktig shoppare.
Kärlek ska vara en inspiration, inte en skyldighet.
Låt oss inse det: kärlek och äktenskap är egentligen två helt olika djur, som tigrar och hästar. Du hittar dem nästan aldrig leva tillsammans i samma bur. Inte särskilt länge i alla fall.
Om du är vansinnigt arg på din man så är du det främst älskare , inte gifta människor. Det är den största turen i världen att ha en kärleksrelation som är laglig. Men La Rochefoucauld hade så rätt när han sa 'Sann kärlek är som att se spöken, vi pratar alla om det, men få av oss har någonsin sett en.'
Det är inte svårt att hitta en ny man, men någon som till exempel är en bra bridgepartner för dig kommer med en gång i livet.
Kärleken kan bara bestå när den har något stort hinder att ta sig runt – som [en] make. Det är Proust som sa det. Han fick aldrig en skilsmässa. Han gifte sig aldrig heller.
Om äktenskap:
Oscar Wilde sa en gång: 'Jag kan motstå allt utom frestelser.' Personligen kan jag motstå alla frestelser utom äktenskapet.
Kom ihåg att om du bär byxorna i din familj kommer din mans älskarinna att bära soblar.
Det är tyvärr sant att den enda mannen som alltid kommer att be dig att gifta dig med honom omedelbart är den du aldrig skulle gifta dig med.
Om du gillar en man och han gillar dig bör du gifta dig så fort du kan. Annars kommer ni båda att ändra uppfattning. Det finns gott om tid för det efter äktenskapet.
Varje tjej borde vara gift minst en gång i sitt liv. Det är ett måste. För när du väl har varit gift är du en fru, och även om äktenskapet inte fungerar kan de inte ta den där bort från dig.
Jag skulle inte råda någon tjej att gifta sig med en man bara för att han är rik. Jag tror absolut på det skotska ordspråket som säger: 'Gifta dig inte för pengar; du kan låna det billigare.'
Jag skulle ta en amerikansk man som man tre gånger av fem. Faktum är att jag gjorde ta en amerikansk man för en make tre gånger av fem. Inga andra män kan laga din diskmaskin och din elektriska grind så väl som amerikanska män. Europeiska män vägrar absolut att fixa någonting. Det är bortom deras värdighet.
När den unga flickan som är gift med den äldre mannen själv blir mogen har mannen hon varit gift med troligen avlidit. Detta är naturligtvis ett idealiskt äktenskap.
Låt aldrig din man ta en semester utan dig, såvida det inte är någonstans som på en bergsklättringsexpedition uppför Everest med bara andra män och sherpas, eller kanske nerför en flod fäst i en kajak så att han inte kan ta sig ut när han passerar genom en stad. Men även då för att vara på den säkra sidan bör du skicka din mamma med honom, så länge hon inte är din styvmor som ser ut precis som din ålder eller yngre...
Jag har märkt att ofta desto mer romantisk en man är innan äktenskap, desto mindre är han ute efter. Åtminstone med sin fru.
Om sex:
resehanddukar
Det finns mycket mer sex som ligger runt än de flesta män vet hur de ska hantera.
Psykologexperter är överens om att äldre män och yngre tjejer är bättre lämpade för varandra, eftersom de har samma små drivkrafter för sex. Dessa människor vars sak det är att studera sex säger också att äldre kvinnor borde gifta sig med unga män... De har båda större drifter av sex. Detta förklarar framgångsrika äktenskap som Audrey Hepburn och den unga italienska psykiatern. Det måste vara okej att göra om Audrey gör det.
Nuförtiden kan alla män mellan 15 och 95 år få barn – och det kan till och med ett provrör. (Det fina med det är att du inte behöver ligga vaken på natten och undra vem ditt provrör är ute och dansar med.)
Jag kunde inte uthärda att leva i ett harem, inte ens om jag var favoriten (vilket jag såklart skulle vara, om så bara för att jag skulle ha förgiftat alla andra). Dessutom, i ett harem skulle de enda män du skulle få prata med, förutom din man, vara eunucker, och jag har fått nog av dem sedan jag har bott i Hollywood.
Oavsett vad en man är expert på, tror han alltid att han också är expert på att vara en älskare.
Som jag alltid har sagt, 'Tres sällskap, men fyra är en orgie.' Och orgier är inte bra för någon - förutom Fellini, som filmar dem bara vackert.
Om familjen:
Om du kan slåss direkt med din mamma kan du spara en förmögenhet på psykiaterns räkningar.
För mig bör du inte titta två gånger på en mammas pojke. Faktiskt inte ens en gång.
När det gäller vårdnaden är detta ganska lätt att räkna ut. Du behåller alla små barn och låter deras far ha de som är över arton eller tjugo. Detta beror på tre anledningar: 1. De äldre är aldrig hemma ändå. 2. De äldre är en stor huvudvärk att ta hand om. 3. De ger bort din ålder.
På dejting:
Det bästa sättet att attrahera en man omedelbart är att ha en magnifik barm och en halvstor hjärna och låta båda visa sig. Men om du redan har dessa två saker, läser du förmodligen inte det här eftersom du inte behöver det. Du är för upptagen med att slå ner män med ett basebollträ. Jag hoppas också för dig att du inte lägger ner för mycket tid på att läsa.
Betona dina goda poäng, ditt ansikte eller dina ben eller din derriere eller något annat som män normalt tycker är attraktivt, snarare än dina armbågar eller dina fötter. Även om Goethe, den berömda tyska poeten, sa: 'En vacker fot är en stor naturgåva', stöter man inte på män som Goethe varje dag.
En av de bästa platserna att definitivt inte hitta en man är Hollywood.
Du är mycket bättre av att stanna hemma och vara den vackraste tjejen i Paris, New York, Chicago och Budapest snarare än den 27 304:e snyggaste tjejen i Hollywood.
Om du ens knappt kan stå ut med en man i, säg, Pittsburgh, så kommer du älska honom i Paris. Jag garanterar det. Å andra sidan, om du skulle hitta en man i Paris, lämna honom för all del i Paris, för om du tar honom någon annanstans, kommer du att upptäcka att det inte var mannen, men som låten säger, det var Paris som du älskade.
Varje man som inte kan njuta av att få vackra blommor [från en kvinna] och tror att det är en tös är inte särskilt säker på att vara man.
Om romantik:
En framgångsrik romans är som en dragkamp.
Men kom ihåg att det kommer att spela svårt att få efter han tror att han har dig. Om du spelar svårt att få medan han spelar svårt att få så får ingen någon.
grå rouge
Låt oss inse det, nio gånger av tio skulle intellektuella män hellre gå och lägga sig med en bra bok. Vilket bara visar hur ointelligent en intelligent person kan vara.
Vid skilsmässa:
Vem du än är, Mrs Rockefeller eller Mrs Smith, har du bara ett liv att leva. Du kan aldrig vara så olycklig ensam än så olycklig som du kan vara med någon du inte vill vara med. Ensam kan du gå på film, du kan sätta på din tv, du kan sätta kräm i ansiktet, du kan skaffa dig en hundvalp eller ett par katter, du kan läsa, du kan göra dig vackrare för I framtiden kan du göra precis vad som helst.
Vilken smart tjej, den där Elizabeth Taylor. Varje gång hon gifter sig får hon en bättre och större diamant. Jag vet inte var det kommer att sluta, men jag gillar det inte.
Om det är okej att fixa din näsa om det förstör ditt ansikte, borde det verkligen vara okej att få en skilsmässa, om det är hela ditt liv som förstörs av ditt äktenskap.
Sanningen är att du aldrig riktigt känner en man förrän du har skilt dig från honom.
'Min man jag kommunicerar inte', säger många kvinnor. Och jag säger alltid, 'Hur kan du ha sån tur?'
Så fort jag förstår en man är han inte längre spännande och en utmaning för mig. Och det sista i världen jag vill är att en man ska förstå mig och vet vad som alltid händer inombords min huvud. Det tar bort allt mitt mysterium, som, som jag har berättat för dig tidigare, är det viktigaste mellan en man och en kvinna.