Om du har blekt/markerat/balayagrat så hårt att du inte ens kommer ihåg hur ditt naturliga hår ser ut, är det att färga en kall turkey som att sluta med en allvarlig vana – och det finns en lika hög återfallsfrekvens. Så innan du bryter och hamnar i hårvårdsgången på Duane Reade mumlar till lådor med Clairol, låt oss introducera dig för nikotinplåster av ljusningsmetoder.
Gradvisa lyftare ger dig varma, soliga höjdpunkter utan att bli fullblond, de är ganska idiotsäkra (om du inte är riktigt galen ), och de är mycket, mycket billigare än ett färgningsjobb. Nedan, några av våra favoriter uppdelade efter måldemografi:
För den traditionella
Tycker du om bekvämlighet? Är du en sådan person som tvättar sitt hår? Då kommer du förmodligen verkligen att gilla John Friedas Go Blonder-linje . Det här schampot och balsamet är lätta att använda som en hårrengöringsrutin, de fungerar och de luktar förhållandevis gott (doften är en blandning av vaga men oförargliga blommiga toner med en förtjusande plast-krama-y-flaska ackord till avslutning) . Vi såg subtila resultat efter ungefär två veckors daglig användning, men om ditt hår inte redan är åtminstone mörkblont kommer detta förmodligen inte att fungera - bara säga det.
kinesisk massage chinatown new york
För naturforskaren
Kära du,
Vi är säkra på att du är underbar, men alla är trötta på att höra om Level 6 Vegan-certifieringar och hantverksmässiga kallpressade knappar och glutenfria dejtingsajter, så snälla gör bara det artiga och använd Frodiga Marilyn utan att göra väsen av sig. Den här grejen har alla beprövade naturliga blonda förstärkare: kamomill, linfrö, citron, etc. Det ger diskvattenblont hår en lockande spunnet guldton och gör det också otroligt mjukt. Burken säger att du ska köra den genom håret, låta den sitta i tjugo minuter och sedan tvätta ur den. Men instruktionerna är för förlorare, så vi lägger halva potten på oss själva, sveper in hela huvudet i Saran-wrap och sover på det. Fungerar som en smäck!
balsam och cederträ
Vi skulle göra Saran-and-Marilyn-goop-grejen varje kväll, förutom att de flesta av människorna vi har dejtat definitivt inte har varit som ooooh, sexig när hon konfronteras med ett skrynkligt, skevt plasthuvudmonster som har linfröslem som läcker ner på sidorna av hennes ansikte. Kanske är det så här vi kommer att veta att vi har hittat The One.
För sentimentalisten
Är du nostalgisk för mellanstadiet? Får frasen 'Nouveau Spice Girl' dig att tänka JA. NU'? Då rekommenderar vi klassisk blonder-ing spray/follicular event-horizon Sun-In . Det fungerar, det kostar mindre än street-cart-juice, och det torkar inte ditt hår nästan lika mycket som blekmedel. Dessutom kommer du att känslomässigt transporteras tillbaka till 1998 – om inte fysiskt transporterad, men om en hårprodukt skulle vara en funktionell tidsmaskin skulle det totalt vara Sun-In. Spraya in det överallt, kamma igenom det och föna sedan; du vill inte ha konstiga fläckar av ljusnat hår där du spritsade och inte arbetade igenom det. (Om du missade det, en av våra favoritblondiner, Melissa Coker, svär vid det här.)
För människor som bor 1845
Hitta en citron, lägg den i håret, var färdig. Detta är lösningen som självmedvetna neandertalare förmodligen använde (Ugg look goooood ! Så face-framing highlight!), och det fungerar definitivt. Det är ganska lätt att pressa lite mogen citrus på huvudet, men skyll inte på oss om du slutar med en kliande hårbotten, eftersom citron är, föga förvånande, otroligt surt. Dessutom kommer du att ha massa i håret, och det kommer att bli klibbigt. Om hela den här röriga grejen låter rätt i din gränd (kanske är du en masochist förutom att vara någon uråldrig person?) varför inte lägga till det i balsam eller en mask eller-fan, gå vild —en avokado, och lätta upp lite mindre...hårt? På så sätt torkar du inte ut dina folliklar och hårbotten.
— Lacey Gattis
Foton av Mathea Millman.
toner makeup