Alla gillar att vifta med en bullhorn för de coola rekommendationerna: det 10-timmarsröda läppstiftet, sheet-masken som känns som förstklassig, det kallpressade serumet för 5, Boy Brow. Visst, ropa det på gatorna.
Men det krävs en speciell sorts galning för att framhäva de mindre ambitiösa. Vem kommer att erkänna var hon har hittat det bästa antimjällschampot, den mest exakta pincetten för inåtväxande hårstrån, den mildaste kortisonkrämen? När säsongen för sockless sneaker kommer, vem kommer att förmedla hemligheten: du behöver fotdeodorant.
bästa solkrämen för snabb solbränna
Shh, det är jag.
Tidigt i somras skickade jag ett sms till Emily för att berätta om mitt senaste fynd. Det var lösningen på alla mina sjukdomar, insisterade jag; en spelväxlare, en revolution! Det var fotdeodorant, och jag var tvungen att sprida nyheten. (Jag var skyldig henne.)
Då hade jag precis köpt mitt första par vita, modeaktiga sneakers. Jag var sen till trenden, men entusiastisk. (Jag har sedan dess sprungit igenom två par; bokstavligen, sprungit igenom dem.) Jag ville bära dem med alla mina bästa grejer – med högmidjade korta jeans, med korta, blommiga klänningar, med träningsbyxor, med kamel flaga kom hösten, och, åh, utan min pojkvän, som vände sig mot mig när jag tog av dem efter att ha gått i dem för första gången och sa, Mattie, det luktar av dina fötter.
De gör inte! Jag sade. Men så gick jag häftigt in i badrummet och nosade; det var inte bra. Jag gav mig iväg på jakt efter en fix. Internet rekommenderade att tvätta mina skor (nej) eller att slicka mina skor fötter med deodorant , som, när den prövades, kändes som Elmers lim. GQ dedikerade ett helt bildspel till de där små sockorna som ser ut som hängmattor, och de är bra, förutom att de ibland ger mig blåsor och verkar gilla att gömma sig djupt inne i mina lådor.
Slutligen, på en promenad genom Duane Reade, såg jag Dr Scholls Odor-X. Flaskan såg industriell ut; som att den inte skulle tåla fukt av något slag. Den har formulerats med exklusiv sweatmax©-vetenskap. Det kostade ,01! Jag bestämde mig för att chansa. Inte sedan jag avvek från mitt vanliga på Sushi Yasaka på West 72nd Street och provade laxdonburi-skålen har blind tro blivit så belönad. Det här är otroligt.
För att använda den skakar jag cirka en tesked av pulvret i hälen på varje sneaker och tippar sneakern nedåt för att fördela den jämnt. Sedan glider jag in fötterna, knyter mina snören och tänker inte på mina fötter förrän jag upptäcker dem, timmar senare, rena och luktfria.
Några tips: Åtminstone tills Aesop gör oss en version i begränsad upplaga eller Dr Scholls utfärdar den i tusenårsrosa, förvara Odor-X i ditt medicinskåp. Dina översta hyllor förtjänar inte det visuella överfallet. Och snälla, inga imitatorer. I en handling av ren desperation köpte jag en gång Gold Bonds maximala styrka fotpulver, och när jag tog av mig sneakers såg varje tå ut som en pekannötssnöbollskaka. Jag är ledsen, det är sant. Det speciella med Odor-X är att det inte lämnar några spår av sig själv. Som den bästa deodoranten är den omärklig. Det behöver inte en bullhorn eller en skylt. Den gör bara jobbet. Psst, Varsågod .
– Mattie Kahn
bästa apotekslotion för torr hud